1、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

2、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“？”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

3、个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

4、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

5、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

6、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

7、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

8、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

9、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

10、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

11、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

12、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

13、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

14、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

15、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、如果没有，就想有许多许多的钱。

18、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

19、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

21、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

23、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

24、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。

25、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！

26、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye？

27、你穿得很危险，但长得很安全。

28、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

29、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

30、旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

31、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

32、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

33、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

34、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。

35、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

36、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

37、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

38、你很重要就是：不管你多重，我都要。

39、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

40、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

41、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

44、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

45、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

46、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

47、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

48、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

49、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

50、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

51、姐从来不抄袭，但没说不复制。

52、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

53、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

54、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

55、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

56、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

57、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

58、既然你是废物，那我也只好废物利用。

59、我已申请个人破产，各位债主勿念。