1、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

2、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

3、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

4、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

5、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

6、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

7、最近总是失眠，16小时就醒一次。

8、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

9、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

11、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

12、“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

13、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

14、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

15、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。

16、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。

17、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

19、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！

20、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

21、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

22、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

23、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。

24、有些同学就是比上不足，比下有余。

25、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

26、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口

27、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

28、漫漫人生路，总会错几步。

29、通往成功的路，总是在施工中。

30、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

31、男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。

32、绅士无非就是有耐心的狼。

33、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

34、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

35、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

36、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

37、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

38、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。

39、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

40、我很丑、但是我丑的特别、所以我特别的丑。

41、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

42、人行必有我妻，选其美者而取之

43、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

44、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。

45、个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

46、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

47、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

48、你的话，我连标点符号都不信。

49、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

50、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

51、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

52、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

54、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。