一、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

二、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。

三、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

四、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。 精灵说：谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。 男子说：我要一大堆五仁月饼。精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：我还要一大堆五仁月饼。虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：我要你吃光这些。

五、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

六、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

七、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：我班就两个女生，最气人的我还不是班花

八、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。

九、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

十、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句我请个假，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：这也忒少了点吧。

十一、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

十二、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

十三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

十四、时间过的真快，刚起床就天黑了

十五、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

十六、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

十七、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：tmd一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！

十八、五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐！！！

十九、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！