1、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

2、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

3、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

4、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

5、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

6、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：老师，他上课玩手机！

7、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

8、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

11、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

12、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

13、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

14、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

15、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许。

16、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

17、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

18、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

19、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

21、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

23、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

24、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

25、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

26、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

27、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。

28、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

29、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

30、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

31、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

32、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

33、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

34、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

35、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

36、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。

37、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

38、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

39、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

40、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

41、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

42、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

43、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

44、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

45、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

46、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

47、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

48、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。

49、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

50、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

51、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

52、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

53、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！

54、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

55、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

56、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

57、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

58、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

59、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。

60、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

61、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

62、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

63、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

64、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

65、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

66、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

67、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

68、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！

69、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

70、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

71、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

72、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

73、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

74、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

75、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

76、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

77、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

78、儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。

79、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

80、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

81、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

82、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

83、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

84、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

85、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

86、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

87、我不是你的影子，做不到对你形影不离。