1、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

2、你长的外形不准，比例没打好。

3、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

4、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

5、夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

6、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

7、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

8、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

10、先学会不生气，再学会气死人。

11、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

13、夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

14、我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

15、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

16、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

18、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。

20、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

21、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

22、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

23、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

24、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

25、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

26、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

27、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？

28、爱情就是扯淡，越扯越淡。

29、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

30、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

31、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…tat不要这样啊！！

32、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。