1、发朋友圈的经典搞笑段子

2、听君一席话，省我十本书！

3、心里有座坟，葬着未亡人。

4、读10年语文，不如聊半年qq。

5、你快回来，我一人忽悠不来！

6、出来混，老婆迟早是要换的！

7、老鼠一发威，大家都是病猫。

8、要适当吃一点，才有力气减肥。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

11、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

12、士为知己者装死，女为悦己者整容。

13、老子不打你，你不知道我文武双全。

14、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

16、生，容易。活，容易。生活，不容易。

17、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

18、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

20、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

21、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

22、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

25、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

27、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye？

28、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

29、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

31、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

32、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

33、姑娘，你不试试，怎么会知道自己能否撑到最后。

34、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

35、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

36、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

37、别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。

38、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

40、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

41、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。

42、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

43、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

44、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

45、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。

46、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

48、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

49、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

51、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

52、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

53、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

54、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

55、对2说：我不喜欢隆胸的！2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。

56、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

57、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

58、很多时候，无理取闹在证明自己在他人心中的地位是否重要。

59、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

60、每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。

61、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

62、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

63、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

64、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

65、最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。

66、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

67、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

68、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

69、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

70、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

71、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

72、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

73、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

74、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

75、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。

76、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

77、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

78、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

79、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

80、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

81、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

82、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

83、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

84、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

85、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

86、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

87、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

88、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

89、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

90、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。