萨提亚的四种沟通模式

沟通是人与人之间，人与群体之间思想与感情传递和反馈的过程。

沟通是我们实现情感交流和解决问题的唯一办法。

举世知名的心理治疗师和家庭治疗师萨提亚女士提出的沟通三要素为自我，他人，情境。

沟通发生在人与人或人与群体之间，即自我与他人，不同的环境，事情和我们的内在心理状态，即为情境。

萨提亚女士提出的沟通模式主要有：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。

其中，讨好型，指责型，超理智型和打岔型都为最常见的具有一定缺陷的沟通模式。

1. 指责型

指责型的人常常忽略他人，容易站在自己的角度去思考，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。

他们习惯于用“我是对的，你是错的”的方式去思考。

“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。

很多父母在与孩子的沟通中便采用了指责型的模式。

当与孩子的想法不同，遭到孩子的质疑又无法自圆其说时，家长就会陷入“我是对的，你是错的”的误区。认为孩子提出的问题是孩子的叛逆不懂事，自己没有问题。

当孩子的行为出现偏差，或与预想的结果不一致时，便开始激烈的指责“为什么又跟小朋友打架”，“考试怎么又考了这么点。”

习惯于用指责型模式去思考问题的父母根本意识不到：“孩子是父母的一面镜子”，孩子有问题，是孩子的教育出了问题，就是父母出了问题。

2. 讨好型

讨好型的人则常会在他人的角度去思考，忽略自己，内在价值感比较低。

言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”“我只关心你”之类的话。

当我出现低价值感的时候，我就会容易以讨好型的模式与他人相处。

我认为自己是不够好的，当我感受到别人心情不好或者不喜欢我的时候我就会陷入一种焦虑：是我说错了什么话，做错了什么事让他心情不好吗？我该做些什么来让他开心一些？

鲍阅老师说人性需要平衡，过度为他人考虑而压抑自我，会让人事后有指责心，容易记仇。

当我采取了一些办法试图去让别人开心或者对我的态度更好一些，却没有得到我想要的结果时，我便会心生抱怨：我已经这么做了，你还想怎么样？既然你不接受我的好意，那我们以后就不要再来往了。

每当我完成了这样一种讨好和指责的循环，我的感觉更差了，还不如什么都不做。

我有时候会怀疑自己是否真的具有性格缺陷，在这种讨好和指责中循环往复。

约翰 贝曼博士说，指责和讨好是最常见的两种姿态。

蔡敏莉解释说，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。

3. 超理智型

超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。

像律师，企业领导人等常需要以超理智型的模式与他人沟通。想要做好工作，就必须要求自己：没有感受，只有事，没有关心和情绪表达，只有解决问题。

这种模式通常不会存在感受层面的沟通，表面上好像很优越，举动合理化。而实际上，长时间忽略感受层面的需求会让人内心敏感，有一种空虚和疏离感。

4. 打岔型

打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。

一般男性在处理问题时会采用打岔型的模式，就像冰川一样，他们会把一大部分隐藏起来，我们只能观察到表面很少的一部分。

这种沟通模式容易让伴侣觉得不被接纳和重视，会使得沟通无效或者关系恶化。

鲍阅老师认为前四种存在缺陷的沟通模式也存在着她们的优点。

在一些特殊情境下，使用某种沟通模式会有意想不到的收获。

例如，今年过年因疫情原因不能走亲访友拜年，公公婆婆便去地里干活了，去了两天，婆婆就感冒了。

婆婆回来边吃药边抱怨说把她冻感冒了，我就带有指责的口吻跟她说：“你明知道自己的抵抗力差，还在那么冷的天去地里干活，怎么可能不感冒”。

虽然我采用了指责的方式，但是是处于对她的关心，所以，这样的指责反而还有助于优化我们的关系。

我时常会因不好意思拒绝别人而接受一些不在自己责任范围内的事情，耗费自己的时间和精力，还采用讨好型的方式与人沟通，使我很受挫。

超理智型的沟通模式也可以帮助我很好的处理工作中的关系，帮我明确自己的边界，并确保边界不被侵犯。

在我有情绪或者心情不好跟老公抱怨，想要让他跟我一起认同让我生气的事情时，他有时候会采用打岔的方式来应对我，沉默不语或者换其他话题。

在情绪严重的那个当下，他的方式会让我觉得很气愤，可是当不佳情绪被赶跑时，我竟有些感激他用不强化我的负面情绪的方法帮我很快走出情绪沼泽。

我们每个人都存在一定的性格缺陷，在沟通中每种沟通的模式在不同情境下都会被不同程度的使用到。

蔡敏莉老师说：判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。

表里一致型沟通模式是萨提亚女士所倡导的目标。

这种模式需要较高的自我价值感，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。

具有表里一致型沟通能力的人言语中会表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡。

这是我们每个人需要修炼到的沟通最高境界。

萨提亚家庭治疗系统

国际上著名的心理治疗师萨提亚认为每个人都有独特的生命力，都拥有成长所需要的一切资源，每个人都对自己的行为负责任，人是可以改变的，改变也是可能的，问题本身不是问题，如何面对问题才是问题，有五种常见的沟通姿态，有讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型。其中表里一致型是萨提亚所倡导的沟通模式，这种类型实现了自我、他人和情景的统一，这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情语言和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感较高，建立在很高的自我价值基础之上。讨好型、指责型、超理智型和打岔型这四种的沟通模式属于不太健康的沟通模式，那如何改变呢？个体需要一些调整来改变“内在”，一种是根植希望，改变信念，二是要增加一些关联，改变沟通要素，促使个体有新的体验；三是自我调整，降低对外界的抓取，学会自我满足，知足常乐。其中自我修通我认为是很重要的，承认未被满足的需求和渴望，接纳自己和父母本来的样子，分享体会，学会自我给与和自我满足。

萨提亚家庭治疗还提出了重要的“冰山”理论，它指一个人的“自我”就像冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分，其他更深层次的大部分不为人所见，包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我。每一个行为背后都有很深的渴望和自我生命力想要呈现的内核的！外在行为与内在诉求的不匹配、不平衡导致了沟通矛盾的产生。这种理论其实强调了个体行为的复杂性，不能简单的归因，要将冰山下面的部分呈现出来，才能看到个体生命行动的背后的面貌。他做事的渴望是什么，期待是什么，自我想实现的是什么，更深层次的原因是个体对于成长的本来生命力。比如一个8岁的孩子把零食藏在了书包里，妈妈在孩子睡觉了以后，看到零食很生气，因为孩子的肠胃不太好，身体不好也瘦弱，容易咳嗽，容易积食，妈妈平时对孩子管的很苛刻，什么零食都没怎么吃，这个孩子还拿零食到床上吃，拿零食到厕所吃。孩子的行为是怎么回事呢？我们可以分析孩子的愿望和感受开始，孩子喜欢吃零食，妈妈管的很严，孩子藏着吃，拿到厕所吃，可见妈妈不允许孩子正大光明的吃零食。孩子可以从吃零食中得到满足，但是妈妈不允许，这就是冲突。孩子是不理解妈妈的行为，妈妈说这是爱，孩子感受到的却是不爱，或是不太爱。经过分析开导，妈妈意识到自己得管控太严了，给孩子写了情深意切得一封信，在信中，妈妈说太过于担心孩子的身体，让孩子吃东西时也紧张也害怕，妈妈希望孩子开开心心大大方方的吃，母女俩重归于好。

2021-12-03肯定自己肯定他人——萨提亚家庭治疗模式共读第五天

今天很多内容要摘抄，自己写的却很少。那就遵从自己当下的体验吧，当下的表里一致！

表里一致的三层境界（摘自雨馨老师）：

第三层次的花，让我想到费孝通先生这句话：“各美其美,美人之美,美美与共,天下大同。”

均匀的呼吸有助于巩固自尊。所以，无论身或心的修行， 训练呼吸 都是很有效的方法。

我需要增加对他人的肯定，还有自我关怀。如果用一句话表示，就是“肯定自己，肯定他人”，将指责化为肯定，经常试着从不同的角度看问题。

同读萨提亚家庭治疗模式第六章——互动中的成分

互动成分也是一种技术手段，它可以近距离审视我们内部的沟通过程。可以关注在加工信息时进行的一系列内部的精神和情绪步骤的模式或序列。

在使用成分技术的过程中我们可以学到:

1.改变我们的应对模式，学会表里一致的沟通。

2.提升自我价值感。

3.将规则更新为指南。

4.降低防御。

阻碍表里一致沟通最大的障碍就是我们过去经历中存在缺陷的方面，至今仍然控制着我们。这里是不是我们所说的刻板印象，亲眼看见的也不一定是真实的。使用成分技术的目的就是为了更加完善的功能状态。具有更大的真实性、完整性和联结性，意味着一个流动的内部加工过程。

防御机制经常建立在我们过去的学习基础之上，三种主要的防御机制包括投射、否认和忽视。

向他人投射意味着试图将我们的责任转嫁到他人身上。这样做是为了减轻我们自己的内疚感，确让我们放弃了个人责任感。

否认是人们熟知的一种防御机制，我们否认问题的存在就是不用再关注它或者为它负责。

忽视做为一种防御机制，指我们虽然承认某个情景或模式存在，却避免面对任何可能地该变。拖延常常与忽视相关。

这三种状态都是一种负能量，为自己的错误或者是懒惰找借口，如果不及时调整很容易让我们乐于在这个机制里，难以改变。在个人生活中要注意。要有足够的力量来影响我们的内部世界，了解和认识自己。

我们与他人建立的关系越是坚固可信，我们的选择也就越少偏见和歪曲。

萨提亚的五种生存姿态

20180206

《萨提亚家庭治疗模式》中说，我们所有的行动和语言都是自身生存手段的体现，人们早年习得了五种生存姿态，分别是：讨好，责备，超理智，打岔，表里一致。其中前面四种是不健康的，让我们具体了解一下：

1.讨好，以牺牲自我价值为代价，他否定我们的自尊，传递给人们这样的信息：我们是不重要的。例如，“我应该永远对别人和颜悦色”，“我绝不能让别人生气”。当我们讨好别人时，即使自己感觉不好，也会对别人和颜悦色。

2.责备，认定生活中获得成功的唯一方式，就是通过战斗扫清前进的障碍。责备者不允许自己“软弱”。在别人眼中，他们是有敌意的，专制的，爱找麻烦的，倾向于拒绝别人的请求，一有机会就会对别人的提议表示反对。他们会时常断绝自己和他人的亲密关系，将大量时间用于自我惩罚和自我放逐。当他们渐渐意识到自己的孤独，又会在独自一人时哭泣，责怪别人造成了他们的痛苦。

3.超理智，漠视自己和别人的价值，仅仅关注数据和逻辑水平，当人们与他们交谈时，我他们滔滔不绝地发表看似绝对正确的意见，显得明智而善辩，想要证明自己永远是正确的。其显著特征是保持非人性的客观，不允许自己和他人关注自己的情绪感受。

4.打岔，是超理智的对立面，处于打岔姿态的人们似乎一刻也不能保持静止，他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题引开，转移到自己身上，他们还希望能够在同一时间做无数的事情。打岔者常常被认为是自主和快乐的开心果。打岔者相信，只要他们能够将注意力从任何有压力的话题上转移开，就可以生存下去。他们很难将注意力集中在一个物体上，在行为举止上也会不断移动身体的某些部位，或坐立不安。

为了缓解长时间维持某种生存姿态所带来的痛苦，人们常常会转换他们的生存姿态例如，为了缓解讨好别人所带来的痛苦，我们开始责备别人，然后又从责备转变为超理智。

虽然上述四种姿态没有一种是健康平衡的，但每一种姿态中都包含着达到完善的种子，讨好当中隐藏着关怀的种子，责备当中隐藏着决断的种子，超理智中有才智的种子，打岔中则是创造和变通的种子。

5.表里如一，它并不是另一种姿态，而是完满的状态，具有以下特点，对自我独特性的欣赏，相信自己和他人，愿意承担，对亲密关系保持开放态度，能够成为真实的自己，接纳他人的自由，爱自己也爱他人，面对改变具有开放和灵活的态度。

读者们，你主要以哪种姿态为主呢？